real_lady: (Default)
Пока я ищу работу в QA мне надоело сидеть дома, и я решила найти что то временное, но не уборку/кассу в супере и пр.

Короче, теперь я .... та-да-дам!
Учитель компьютеров для пенсионеров, ну и в будущем для разных служащих и все такое. (Кируля, привет!)

Это точно карма, чесслово, я ж терпеть не могу пенсионеров и всегда стараюсь держаться от них подальше.
В общем еще одна работа, на которой я стараюсь не проникнуцца мыслью, что весь мир леворукие идиоты.

Начиная с прошлой недели вбиваю в их головы компьютерные навыки. Малыми долями, шоп не захлебнулись.)
Зато будет что вам рассказать, если меня не выпрут конечно.))

Приколы с моих предыдущих работ можно почитать по тегу Рабочее
real_lady: (Default)
Вдруг кто то из френдов может помочь:

Ищу работу, на нынешнем месте вернулась девушка с декрета, которую я замещала.
Опыта набраться я успела. И мотивации тоже. Плюс знания с курса андесаи тохна.
Ищу работу на севере, не южнее Хайфы.

Если коротко о главном, то:
Web/mobile/applications testing and researching, communication testing using sniffers and different browsers.
Preparing STD/STR documentation. Creating and editing regular expressions.
Reporting and resolve bugs in applications (C++, C#, XML)

View Jenny Roitman's profile on LinkedIn

Резюме вышлю интересующимся.

Спасибо!

Есть смысл перепостить это днем?)))

real_lady: (Рабочая)
Ни одного из начальников нет.
При этом все сидят и пашут как папы-карлы.
Потому что люди приходят работать, а не на работу.

А я сегодня иду делать пуримский маникюр. Вот.
Фотки пуримские будут после выходных.
real_lady: (Default)
Выхожу я на работе покурить на крыльцо, а там по дорожке напротив проезжает мужик на лыжах. По асфальту. Я аж ущипнула себя.
Палками так отталкивается и фьють - пролетел.

Это он как?
real_lady: (Рабочая)
Нет такой задачи, которую после одного двух показов я не смогу повторить.

Ну разве что тройное сальто. :)
real_lady: (Рабочая)

- У меня не работает определитель номера!
- Сейчас я кое что поменяю, позвоню Вам и Вы мне скажете видите ли мой номер. Хорошо?
- Да!
*Звоню*
- Видите номер?
- Нет!!
- А Вы смотрели?
- Нет...


- Какой номер ошибки у вас при попытке подключения?
- Я не помню.


- Здравствуйте, у меня обычный интернет.
А есть какой то необычный?


- Я не могу зайти в Израильский портал.
- Как Вы в него пытаетесь зайти?
- Так через интернет же!!


- Я тут хотел камеру подключить...
- Зачем?
- Незнаю. Ну, чтоб было.


- У Вас есть кнопка старт в левом нижнем углу, на нее нужно нажать.
- Есть. Нажимать?
Не, блин, она сама нажмется. Силою мысли.


- Когда закончится синяя полоска с процентами скажете мне.
- 10% уже, а теперь 20%....
- В процессе не надо, только когда закончится.

real_lady: (Дефолт - старый)
- Здравствуйте, я инвалид!
- А я Женя. Очень приятно.


По долгу службы, как говорится, я сталкиваюсь со множеством разных людей. И имею мнение - хрен оспоришь.

Я офигеваю от наглости помешанной на совдеповском воздержании. Орать визжа как недорезанная, что не работает компьютер (не интернет, а вообще комп не включается!) и требовать техника в 11 ночи, выслушав же обьяснение о том, что техники занимаются линиями, а не компьютерами начать еще громче требовать начальника смены - это я даже незнаю как назвать.

Есть еще великие умники или нааборот, которые хотят обьяснения каждому шагу и каждой букве, при этом не понимая ни слова из сказанного, типа "я столько денег вам плачу! вы мне должны". Ага, ну давайте я Вам два часа стану обьяснять как работает компьютер, что такое операционная система, как передаются данные в интернете. А что в это время будут делать ожидающие помощи другие люди? Им никто не должен, да?

Еще меня страшно поражает обилие несчастных и обездоленных, которые сетуют на судьбу в виде поломанного телефона/интернета.
И некому им прийти и помочь вытащить поломанный аппарат из розетки или сходить с ними за покупкой нового.
И никому они не могут больше позвонить за помощью...
Что за идиотская привычка давить на жалость?

Знаете, у моей мамы и бабушки есть только одна "красная кнопка" - звонок мне.

Так что если Вам некому помочь, дорогие обездоленные, то ваша проблема совсем не в телефоне.

DIXI
real_lady: (Рабочая)
- Вы пишете большими буквами или маленькими?
- Средними.

- Девушка, я к Вам вот по какому поводу, у меня не работает компьютер, я буквально зверею, а канал "Здоровье" посмотреть не могу.

- Если Вам нужна помощь тех-поддержка то звоните по номеру хххх, а если по поводу счетов то на уууу.
- А что лучше?

- У вас рядом с часами есть значок двух компьютеров....
- У меня один компьютер и он не рядом с часами!

- Квадратик такой с проводом не работает!
- Розетка?
- Та называйте как хотите! Не работает!

- Что у Вас подключено к розеткам безека кроме модема?
- Соковыжималка Морфи Ричардс номер 546С
real_lady: (новая)
Маразм нашего века этот сайт "Одноклассники".
У нас в Безеке сумашедшее кол-во звонков когда этот сайт падает.
Из звонящих русских 75% начинают разговор с "У меня не работают одноклассники!!!!" - это орется панически в трубку, с надрывом и завываниями, потом всхлип и "Вы можете мне помочь? Ну пожалуйста...".

- Зайдите на другой сайт.
- На какой?
- Да на любой.
- У меня другого нет. У меня кнопочка возле "Мой компьютер", на ней написано "Одноклассники", так я ее два раза тыркаю (шо за слово?) и открываются одноклассники. НУ ПОМОГИТЕ МНЕ!!!!
- Откройте новый лист браузера интернета.
- ККккккавоооо?
- ОК. Нажмите там где Ваши одноклассники должны открыться.
- Но их нет. ИХ НЕТ!!!!!
- Спокойно. Строку адреса видите?
- Хайфа, Герцель 42
- Строку адреса на странице, там где написано одноклассники.
- Вроде да.
- Сотрите слово "одноклассники".
- НизаШто!!!!!
- Ну у Вас же есть ярлык на рабочем столе, они никуда не денутся.
- Что у меня есть?
- СОТРИТЕ НАДПИСЬ В СТРОКЕ АДРЕСА!!!!
- Хорошо *с унылым вздохом*
- На английском писать умеете?
- Немножко.
- Напишите google.ru
- А где точка на клавиатуре?
- Там где Enter - рядом.
- Ага *натужно* Написал!
- Нажмите Enter.
- О!
- Под словом Гугль есть поле, напишите там, например, "машины".
- ОООооооооо!
- Любое слово, что вы там напишете даст Вам результаты поиска с сайтами с этим словом, если нажать на синенькие ссылки Вы на эти сайты попадете. Сайтов в интернете миллион и даже больше, через Гугль Вы сможете найти что угодно.
- Так а как мне зайти на "Одноклассники"?

?:%;№;№%:?:*%:%:;%;%;%??%:;;№; - непередаваемая брань в моей голове.

Прикиньте, эти люди покупают компы и платят за инет только ради этого сайта...
То ли у меня предвзятое отношение, то ли у них что-то не в порядке с головой.
Чувствую себя шоковым психотерапевтом.
real_lady: (Рабочая)
- Напишите пожалуйста в строке адреса 10.0.0.138
- На каком языке?
- Та хоть на амхарском!
- У меня к сожалению нет такого языка в компьютере.

- Нажмите кнопку shift и букву А на клавиатуре.
- У меня нет такой кнопки!
- Вы уверены?
- Да.
- Хорошо, смените клавиатуру и перезвоните.

- Сейчас мы зайдем в панель управления Вашего раутера.
- Кого?

- Как Вы подключаетесь к интернету?
- Моя жена что то нажимает.

- Нажмите "далее".
- Дэвушк, нэту никакого Далия, никаво нету.

И риторическое:

- Не подскажете как подключить сканер к модему?
- Я не вижу одноклассников, только голых баб!
- Здрасте, я хочу заказать интернет для пенсионеров.
- У меня не работает интернет, а сын в армии.
real_lady: (Рабочая)
- Здравствуйте, я Ваш клиент уже два года.
- При всем моем расположении к Вам, Вы все же клиент "Безека".


- Девушка, Вы невнятно говорите по русски.
- Я могу на иврите, очень внятно. Желаете?


Русские клиенты это бич божий.
Каждый из русскоговорящих работников у нас произносит "Да, я говорю по русски" с таким вздохом, что бумаги со стола сносит.
Эти люди думают, что они платят больше всех, а получают меньше всех.

Они задают риторические вопросы:

"Какой телефон у фирмы ХОТ?"
"У меня не работает моя Нокиа"
На семь бед один ответ, понятно, угу.

"Я нашла на мусорке телефон, подключила его дома, почему он не работает?"
Наверное поэтому его и выкинули.

Дают ценные указания:

"Я работал 30 лет электриком в Москве, так я разобрал свой аппарат и теперь он не работает, я считаю что вы должны мне дать новый."
Непременно, на запчасти.

"Тут сломан Ваш шкафчик Безека, я думаю что если его спрячут под землю его больше никто не сломает."
И чинить потом линии в нем будут полтора землекопа.

Или просто прикалываются, потому что нормальный человек даже по пьяни такое не скажет:

"Тут под моим домом вчера устраивали тайманские народные гулянья, наверное поэтому у меня отрубило телефонную линию."
Чинить будем за счет тайманцев, наверное.

"У меня очень медленная линия телефона."
Так и подбивает спросить чем он ее измерял.

И апофигей:
"У меня не работает телевизор."

real_lady: (Рабочая)
Сьездила я в "Селком" - оказалось, что мне и половину того, в чем заключается работа, не рассказали правильно и полностью по телефону.
Курс оказывается в Натании, а не в Хайфе и надо делать столько часов дополнительных в день, сколько скажут за ту же глобальную плату.
И остальное по мелочам.

Я встала и ушла.
Спасибо всем огромное за советы.

Буду пробовать "Безек".
real_lady: (Рабочая)
Я впервые в жизни прошла динамику квуцатит.
А так как я прошла еще много ступеней, в том числе и письменный мивхан на технические знания - меня приняли в "Безек" в тех. поддержку.

8:00 - 14:00 - 22 ш/час
14:00 - 20:00 - 25 ш/час
Дальше - больше.
Плюс бонусы.
Плюс керен пенсия и керен иштальмут и еще милион всякой хрени непонятной мне писанины, выдали книгу в 32 листа заполнять.

А еще у меня завтра интервью в "Селком" на "ахраит лекохот искиим".
Там 4800 глобально первые 2 месяца, а потом 5200 + телефон.

Если меня и там возьмут - я сойду с ума, бо не буду знать что выбрать.

Накидайте мне плиз кто что знает о обоих вариантах.
real_lady: (Очки в зубах)
Да, я снова ищу работу.

На севере, с оплатой проезда, с зарплатой выше минимума, с опцией продвижения.
Хочу интересную работу, с обязательным шевелением для серого вещества.

Работала два года в телефонном обслуживании клиентов фирмы "Албар", заканчиваю "андесаи тохна", умею много и хочу научиться еще большему.
У меня отличный английский, русский и иврит.
Принимаю любые, даже самые сумашедшие, предложения на рассмотрение.

Резюме и рекомендации вышлю по требованию.
real_lady: (Рабочая)
1 Ситуация: дядичка спрашивает в письме почему он получил такой маленький бонус, п о сравнению с остальными.

Варианты ответов (приветствие и концовку опускаю):

Мой: "Уважаемый, Вася, видите ли, высота бонуса зависит от Ваших вкладов. В процентном отношении Вы получили столько сколько полагается по правилам. Спасибо. Гудбай."

Учителя: "Месье, бонусы раздаются рандомально, надеюсь Вам повезет в след. раз больше. Пока что могу Вам предложить как компенсацию 10% возврат со следущего вклада." и т.д.

2 Ситуация: тетичка нечайно перепутала кнопки на сайте и попала не туда куда собиралась. Посчитала что с нее сняли весь оплаченный баланс. (который она не ложила на счет, кстати) Написала гневное письмо в поддержку.

Варианты ответов (приветствие и концовку опускаю):

Мой: "Уважаемая, Маня, Вы скорее всего перепутали кнопки и потому видите не тот баланс. Попробовав в след. раз нажмите так то и так то. Спасибо. Гудбай."

Учителя: "Мадам, я понял по имеющейся у нас информации что Вы практиковались в игре, видите ли, для практики Вам дается 1000$ виртуально, если же вы желаете играть на реальные деньги нажмите вот сюда, будьте так добры."
...и т.д. в том же духе.

Мне было сказано, что я слишком прямо выставляю клиента идиотом. Что мол надо красивенько ей обьяснить, так чтоб она почувствовала, что она центр вселенной и была довольна.
Посюсюкать, короче.

Люди, это только я предпочитаю говорить напрямик и не люблю выдумывать?
Мне бы ответили на простой вопрос тремя абзацами текста - я б такое письмо сразу в корзину опустила.

Кроме того, на предыдущем месте работы у меня все было нааборот - чем короче и проще ответ - тем лучше. Но там я работала со средним израильским клиентом, который все хочет, но платить за это отказывается. Тут придется понимать за-океанную ментальность.

Канадец с нашего курса сегодня сказал, что он вообще не понимает как при таком отношении к клиентам израильские сервисы еще держатся на плаву. Ну, он у нас многого не понимает - например как можно жить сегодняшним днем не скапливая деньги на колледж еще не зачатому ребенку.

На что я ответила ему, что если среднему израильскому клиенту сделать одноразовую скидку, например, то со след. звонка он будет считать что это новая цена и стараться опустить ее еще ниже. И что таким образом ничего не выигрывает тот, кто платит больше, вместо того, чтоб требовать.
Ну, не посылать же его читать Булгакова - у него тогда вся точно устроенная конструкция жизни пошатнется.

Короче, шо вам сказать?
Ничего в жизни не зря. Леди учат деликатности и умению говорить то, что человек хочет услышать, а не то что хочется сказать.
real_lady: (Default)
Послезавтра у меня встреча с Фаделем
Интересно, он там будет?
Делайте Ваши ставки, господа.
real_lady: (Default)
Я иду по лужам, мне никто не нужен! (с)

Прям какое то стихийное бедствие в Израиле.
Думаете ураган, шторм, цунами и землетрясение разом?
Неее. Это фигня по сравнению со снегом в 2 мм и сильной грозой с дождем в наших краях.
Такое впечатление, что все вдруг стали сахарными.
Из дома только под зонтом, в трех куртках и ехать 60 км/ч. Такие прям все аккуратные водители теперь, шо офигеть.
У нас на работе ходят живые горы тряпья, из которых торчат только руки и нос, а одна вообще с грелкой пришла и уселась на нее.
И это в кондеционированном помещении!
Курить никто не ходит - боятся, что сигарета к губам примерзнет, наверное.
Все пьют чай с мятой - шоб не заболеть!
Сказали, если завтра будет холоднее, перевозка наша не приедет - водитель боится.
В России или Канаде эти люди загнулись бы моментом, едва успев сойти с самолета.
real_lady: (Шляпа)
Никогда, слышите, никогда не верьте секретаршам мужского рода в колледже "Орт-Брауде".
Месяц назад позвонила я туда узнать, как бы мне закончить, начатую три года назад, учебу да побыстрее.
Не тут то было.

- Вам нужно назначить встречу с нашим деканом.
- С каких пор вы стали университетом?

Ишь ты, декан у них! Максимум - главный по тарелочкам.
Ну, худо бедно мы договорились и назначили встречу на 14:00 в понедельник (который был неделю назад).

Звонок в 13:30 в день встречи.

- Дженни?
- Она самая.
- У Вас сегодня была назначена встреча с Фаделем, нашим деканом.
Ну блин, снова спорить на счет названия того, как он штаны протирает, так я потрачу еще часа полтора....
- Шо значит это "была"???
- То, что он сегодня не сможет с Вами встретиться.
Ни тебе "извините" ни "он перезвонит"....
- Я Вам переношу встречу на следующий понедельник.

Шоп вы поняли - это он не спросил, это он сказал.
Думаю, ладно, мало ли идиотов в секретаршах у Фаделей всяких ходят. Согласилась я.

Сегодня, как раз был этот самый понедельник.
Приезжаю на место.
Это вообще отдельная тема: колледж выглядит как город: дороги, светофоры, мне сразу захотелось вернуться на три года назад в мой маленький "Михлала ле минхаль", где секретарша меня будила по телефону каждое утро, чтоб я первую пару не проспала...
Главное, никто из прохожих мегаполиса понятия не имеет кто такой Фадель и какого черта мне нужно от них.
Поэтому я описала кругов так пять, пока дошла до живого вменяемого человека за столом и с телефоном.

- Здравствуйте!
Я всегда эпатажно здороваюсь....так уж вышло.
Тетичка подпрыгнула на стуле.
- Доброе утро!
Я хотела ей напомнить, что уже 2 часа дня и пришло время послеобеденного чая, но мне было как то неудобно сразу рассеивать ее мысли.
- Скажите, где тут сидит такой Фадель?
- Оооо! Это в другом конце колледжа.
- А мне сказали, что тут. Позвонить Вы ему можете хоть?
- Ну, могу.
И тишина. Ну а че? На заданный вопрос то она ответила и то молодец.
Я вздохнула и продолжила...
- Так сделайте это, будьте добры.
- Что?
*Тут мои мысли, не предназначенные для печати*
В общем, кое как мы с ней договорились о перемирии и позвонила она таки месье декану.
И что? А то - его нет в колледже.
Спросила где его кабинет, шоб было ж где стулья ломать и поковыляла туда.
После еще трех кругов на местности нашла таки.

- Здравствуйте!
- Доброе утро.
Они инопланетяне, да? С одной планеты? Это бы многое обьяснило....
- Понимаете, у меня назначена встреча с вашим шефом.
- Нет.
Гениально! Сколько уверенности было в этом коротком слове!
- Как Вас зовут?
- Шарон.
Точно, как Стоун камень, уверенный в своей правоте, что сейчас утро и я зря отрываю его от положенного по графику кофе.
- Так я с Вами и говорила на прошлой неделе! Вы мне на неделю вперед и перенесли!
- Я?
- Нет, я.
Я тут же пожалела о своем сарказме.
- Вы не могли сами назначить встречу, все назначения встреч проходят через меня.
- Мимо проходят, да? Так, у меня мало времени. Меня Дженни зовут. Барская. Мне нужно записаться на один курс, который начинается в марте.
- Ааааааа!
Он одновременно зевнул, клянусь!
- Вам придется прийти на след. неделе в понедельник.
Дежавю....
- Знаете что? Авотфиг! Я дважды срывалась с работы ради этой встречи и больше не собираюсь.
- Так Вы уже встречались в Фаделем?
Кажется, я даже застонала в голос...
- НЕТ!!!
- Ладно ладно, чего Вы раздражаетесь то так? Мы просим прощения. Это больше не повторится.
Мы? Я оглянулась. Никого не нашла. Офигела окончательно.
- Я это говорю клиентам по 50 раз в день. Давайте уже решим что дальше делать.
- Да. Кофе хотите?
- Я не хочу кофе! Я хочу записаться на курс!
- Ладно, ладно. Давайте ваши бумажки.
- Вот.
- Это подлинник? Не годится. Надо копии.
- У Вас ксерокс за спиной!

Скопировал, сложил в кучку, записал мой телефон.
Сказал, Фадель мне должен перезвонить.
Наверное, в следующей пятилетке.
real_lady: (Рабочая)
Позавчера явилась главная начальница нашей фирмы на обход владений и заявила, что у нас слишком много мусорных урн и надо половину вынести.
В общем, все понятно - когда женщина не знает к чему придраться, то она говорит мужику вынести мусор.
Я не удивлюсь, если в следующий раз цвет стен не совпадет с ее цветом лака для ногтей и мы станем дышать краской неделями пока не подберем правильный оттенок.
real_lady: (хитрая)
Удивительный фокус приключается со мной, друзья мои.

Видите ли, мне было так влом по утрам слазить с постели на работу... но тут случилось чудо!

Я попросила свой банк присылать мне смс следующего содержания каждое утро:
"Доброе утро, Женя, на Вашем счету столько-то шекелей."

Меня сносит с кровати.

Profile

real_lady: (Default)
real_lady

December 2012

S M T W T F S
      1
2345678
91011121314 15
16171819 20 21 22
23242526 272829
30 31     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 02:49 pm
Powered by Dreamwidth Studios