Ба

Aug. 26th, 2012 05:54 pm
real_lady: (Язык)
Давно я про бабушку не писала.
Сегодня Ба прискакала ко мне, принесла котлеток и заявила, что у меня ужасный срач в доме, начала меня гонять и сама с тряпкой бегать.
Так о чем я?
Мы вчера купили новую микроволновку, старая пока стоит дома, руки не доходят выкинуть, как с той елкой, до 8-го марта валяцца будет.))
Так вот - Ба ее помыла.

- Ба, она ж на выброс! Нехай бы была грязная.
- Ну вы же ее выносить будете, люди увидят и будут знать что вы засранцы.

Железная логика.

Апдейт: микро забрала соседская многодетная семья.
real_lady: (Default)
- Баба! Дай морковку! дай колбаску! дай молоко!
- Лия, надо сказать "Бабушка, пожалуйста, дай мне ..."
*подумав*
- Не надо.

- Лия, разве ты голодная? Ты же из дому пришла с ужина.
- Голоднаяяяяя, Лиечкааааа, Кормить.
- Тебе ж еще перед сном молоко пить!
- А как же!

*У нас на стене детской нарисованые Юлькой бегемотики*
- Гиппа...гипапа...гипата...бегемотик!
- Да, Лийка, бегемотики. Мама, папа и....
- Козявка!

- Забодает!
- Кто тебя забодает, транда?
- БИк!
- Чего это?
- Не спит. Лиечка. (это последствия бабушкиных пугалок)
- А как делает бык?

Вот так:



real_lady: (Козявка)
Есть у меня родная моя бабушка, я регулярно про нее писала, так что многим она знакома почти что в реале.

У нее есть свои взгляды на то как нужно кормить/одевать/укладывать спать детей.

Сегодня меня прорвало.
После тысячных и миллионных обьяснений как я предпочитаю воспитывать своего ребенка она сделала все нааборот:
* Пыталась скормить малой большой кусок клубники.
* Собиралась одеть ей два спортивных костюмчика один на другой. Теплых!
* Не дает ей ползать по полу, только в манеже или сидеть на руках.
* Укачивает ее на руках.

Вот сколько раз я ей пыталась обьяснить она посылает меня в сад с аргументом "я столько детей вырастила, я лучше знаю".

Потом она уходит домой, а я остаюсь мучаться с результатами ее действий, в частности с орущим посреди ночи ребенком, который желает засыпать на руках, потому что именно так его уложили спать.

У меня истерика уже от попыток бороться и донести свои взгляды, проверенные мной на моем ребенке и на парочке знакомых детей.
Вот я реально сижу и рыдаю, даже незнаю четко от чего - мне так насточертело это все, прям сил нет.

Запретить ей приходить вообще я не могу - это ее правнучка, она ее любит и Лийка к ней тянется.
real_lady: (ДитЁ)
Моя Ба о Лие: "Хоть что то хорошее из тебя вышло!"

Ройтман: Бабушка Ленку (систер моя) называет курочкой, а тебя как?
Я: "Горе семьи"

Монологи Ба обращенные к Лие ваще надо немедленно записывать, бо она потом отнекивается "а шо такого я сказала":
"Ничего твои родители не знают и не понимают и бабушка твоя дурррная (моя мама), вот баба Рита заберет тебя к себе, у меня свежо, прохладно, я тебя скупаю, накормлю...будет тебе хорошо...."

Золотце (мама моя) сказала, что она и надо мной так причитала и если я ниче не помню - значит ниче страшного, нехай говорит.

Она у меня Лийку еще в роддоме отобрать пыталась, у меня и доказательства есть: )
real_lady: (Default)
Бабушке пришел счет за воду больше 200 шек.
Мы ее попросили воду отключить и пойдем глянем крутицца ли счетчик.

Она Мирону выдает ценные указания:

- Мироша, не писяй и не какай, ничего не трогай, я через пять минут вернусь.
- ...
- Почему ты мне не отвечаешь? Я же с тобой разговариваю!
- А шо тебе отвечать? Ты ж сама все обо мне знаешь!
- А я думала ты просто не слышишь...


Счетчик скорее всего в порядке, это они так водой пользуюцца, наверное.
real_lady: (Сексиест)
Мама сказала бабушке чтоб она меня хоть один день не трогала и не будила, после ночи в больнице.

Звонок.
"- Женечка, мама просила тебе не звонить, так я тока хочу узнать...."

Пришла сегодня. Она меня типа не трогает.
Сначала она открыла окно в спальне и ветер и все мухи были мои, котик скакал по мне как одержимый - ловил их.
Потом она решила сложить белье со стирки, сначала вокруг меня, а когда места не осталось то на мне.
Она переложила все кастрюли с места на место, гремя как Мойдодыр, убрала в шкафу в ванной, разбив пару баночек.
Все это время Ба причитала какая я засранка и сколько можно спать.

В общем, всячески оберегала мой сон и покой.

real_lady: (Ройтман)
Рассылаем приглашения на свадьбу.

Звоню бабушке:

- Ба, ты с твоими многочисленными родственниками поговорила?
- Женя, это и ваши родственники! (Ройтман по ее мнению тоже обязан их знать?))
- Ладно, кто там у тебя самый главный?
- Тетя Ада.
- Ну и имечко...
- Женяяяя!
- Ладно, я ее 27 лет не видела и еще 27 после этого не увижу.
- Как ее мужа зовут?
- Он умер.
- Тогда не важно. Она сама будет?
- Да. Но дочка ее привезет с мужем.
- Там муж еще жив, поразительно. Значит таки не одна? (Так у меня список уже вырос почти в два раза)
- Пришли ей два приглашения на один адрес. (Во маразм!)
- Адрес давай.
- Улица АгамЭ 6.
- Ба, это в Израиле или на Кавказе? Нет такой улицы!
- Есть!
- Ты там была?
- Нет! Но улица есть! (А вы кролика видите?))))
- Так и запишем "На деревню дедушке, вторая калитка слева".


real_lady: (Хитрая)
Бабушка сегодня хитренько напросилась к нам в гости, типа: "Я вам котлеток нажарю, пустите меня, я не стану трогать ваши вещи, валяющиеся повсюду"
Не успела я прилечь - я встала в другой квартире.
Все положено "на место". Бабушки и след простыл. Котлеток нигде нет. Наверное завтра притащит вкусное и продолжит стирать.

Говорила с Мироном так громко, что я сквозь сон слышала.
"Мироша, возьми три курицы.
Шоооо?
Триииииииииииии курииииицыыыыыыы!!!!"

Прошло 3 минуты.
Звонит ему снова и ругается почему он не отвечает (у нее вообще психодальная привычка говорить сама с собой)

Еще через минуту звонит снова - ноль на массу.

Перезванивает ей сам Мирон, увидевший шо она ему трезвонила как на понос, она поднимает трубку и выдает сакраментальную фразу: "Шо ты хочешь?"
real_lady: (Весы)
Бабушка звонит

- Женя! ЖЕНЯ! (опять эта идиотская привычка орать как от Москвы до Ленинграда и обратно до Москвы)
- У?
- Включи срочно первый канал там кодируют от курения!
- Ба, ты ж не куришь ваще!
- Так я о тебе думаю.
- Ага, 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.
- Ну и идиётка.

Мама звонит (через 3 минуты)

- Женя!
- А?
- Включи срочно первый канал там кодируют от курения!

Бля, кровь это Вам не шухры мухры.
А я думала маман умнее. Как жЫстоко, а?

real_lady: (Шляпа2)
Звонит Ба и с истошным криком вещает...

- Женя!!! Ты дома?
- Нет, конечно, пятница же, я у друга.
- Шо же делать?
- А что собственно произошло? Землетрясением в Шломи снесло клуб пенсионеров?
- Не смешно. Мирон купил одну штуку.
- Наздаровье. Съедобную?
- Женя, я не шучу!
- Я тоже. Что за штука?
- У нашего соседа есть такая так Мирон увидел и тоже захотел. Называется Энгэтри.
- И для чего она?
- Откуда я знаю?
- Ну, можно у соседа спросить...
- Женя, не хами! (в сторону) Эй! (имя забыла, наверное), что там твоя штука делает?
- Ба, перезвонишь мне по окончанию дебатов.

- Женя?
- Ты ожидала услышать кого то другого?
- Эта штука включается в рoзетку и в уши. И музыка там орет, одна и та же всё время. Как ее поменять?
- А! Это мр3. В компьютер вставляешь и загружаешь музыкой.
- А, в компьютер.... (многозначительно утверждающе)
- Ба, у меня нет музыки, которую Мирон любит.
- Та ему все равно! Он же не слышит ничего! Ты когда дома будешь?

 
real_lady: (Хитрая)
- Ба, мне на этом фото три года. (У нее на тумбочке все фотографии всей семьи, могу поспорить, что половину людей она уже и не помнит)
- Ну и что?
- Давай я тебе дам мое новое фото, сегодняшнее.
- Не, на этом ты лучше выглядишь.

Занавес.
real_lady: (НГ)
- Лара! Лара! Ты не будешь мыть посуду прямо сейчас?
- Нет, я досмотрю кино и помою.
- А я вот не могу так, меня прям тянет к умывальнику со страшной силой. Скажи, Мирон?
- Дааа, силы у нее много!
- Мирон, послушай. В сторону: Тихо, а то он не сможет сосредоточиться!
- Я слушаю, я тебя всегда слушаю.
- Лара, выключи телевизор, когда Мирон его слушает он не слушает меня!
- Рита, мы с тобой разные люди. Ты слышишь, а я нет. Надо с этим как то считаться.
- Так вот, Мирон, у меня когда начинается сериал и есть посуда - что я выбираю делать?
- Заставить меня мыть посуду и смотреть сериал!
- Врешь!

Тут Тетерев выключил слуховой аппарат, потому что потом он только кивал, как японский болванчик.

Действующие лица:
Ба - бабушка Рита.
Тетерев - Мирон. Ее как бы муж.
Лара - моя мама.

Так и живут. :)
real_lady: (глаз пурим)
Старики любят давать умные советы, потому что не способны на дурные поступки...(с) Ларошфуко

- Женечка, как дела? (Она точно говорила это прищурившись, я чую!)
- Нормально, Ба, а что я уже сделала?
- Тетя Ира видела тебя в супермаркете.
- А, понимаю. Вдруг завтра война, а я мало купила? Или может у меня не достаточно были выглажены шнурки?
- У тебя были гости в выходные?
- Тетя Ира сидела у меня в шкафу? Или может дядя Вася?
- Женя, не морочь мне голову! (Какова наглость, а!)) Это Я морочу голову ЕЙ!))))
- Это допрос? Я прошу зачитать мне мои права.
- Понимаешь, Женя, тетя Ира мне сказала, что ты купила слишком много еды для одного человека и еще и пиво.
- Ба!
- Что "Ба"? А кто кашлял у тебя утром? (Тут я стала близка к реальному поиску микрофонов в квартире, я ж живу на 4-м этаже!)
- Ладно, сдаюсь, у меня был знакомый в гостях.
- Ага! (Радостно так воскликнула Ба) Сколько ему лет? Где он живет? Он не женат?
Я аккуратно положила трубку на стол, она будет говорить еще часа два и совсем не заметит что ей не отвечают.

UPD: Эврика! Ей соседка докладывает!!!
real_lady: (хитрая)
Ну или четверга влияние, не важно особо.

Покрасила меня Юльк в рыже-красно-сумашедший цвет где то пару недель назад, ну и сидим мы возле единственного супера в моей деревне и курим, никого не трогаем, никому не мешаем жить.
Тут из маминой из спальни кривоногий и хромой за угла выезжает моя Ба на своем драндулете и тут же дает по тормозам завидев издалека сияние моей башки.

- Женя, это ужасно!
- Мммм...
- Кто тебя в такой цвет покрасил? Надо ему руки поотрубать!
Юльк кажысь реально испугалась..
- Ба, а что не нравится?
- Очень ярко!
Хорошие сапоги, надо брать!(с)

Потом Ба подозвала Мусю с третьего этажа и Муся тоже имела возможность обосрать мою голову высказать свое "фЭ".
Как же я обрадовалась, что Тетерева на этот раз оставили дома следить за порядком пропылесосивания соседских ковриков...

Короче, с мыслью "Перекрасим весь мир в ярко рыжий всем назло" "Покурить не дали по человечески" мы с Юльк ретировались от греха подальше домой.

Вчера я покрасилась в обычный коричневый цвет.
Сижу теперь как говно на именинах и не отсвечиваю.
Потому что сама-дура.
Через месяц буду фиолетовой, наверное.
real_lady: (Default)
Проснулась Женя сегодня в 10 утра от того, что замерзла, вытащила одеяло и подумала "Блаженство! Еще часик сна в запасе!"
Авотхуй! crybaby.gif

Милая бабушка решила навестить свою внучку внезапно и решение сие стало бесповоротным, когда она позвонила в дверь и милая внучка вылезла из постели матюкаясь.
Вообще к бабушкиному приезду нужно как минимум два дня драить квартиру и прилегающие территории, включая коврики соседей.

- Ой, Женечка, нельзя же так!
- Шо я уже сделала? Только ж дверь открыла.
- У тебя в подьезде паутина висит в верхнем углу на первом этаже.
- Ба, я туда не достану и ваще это не мой этаж. nojka.gif
- Ладно.
- Пойду оденусь пока. Садись.
- Ой ой ой!!!!
*Вылетаю полу-одетая*
- Шо? Ну шо?
- Как КАК ты могла оставить немытую чашку от кофе на ночь, а? kez.gif
*Люди, у нее при этом были ТАКИЕ глаза, как будто взорвались все вулканы на Земле! Одновременно!*
- Ой! А постель не застелена! kez.gif
- Так я только встала с нее!
- Надо сразу убирать.
- Хорошо, в следующий раз оставлю тебя еще пять минут ждать за дверью, шоп постель убрать.
Ба, что то еще ты мне хочешь сообщить? А то мне на работу убегать.
- У меня нет слов! Ни один мужчина не станет жить в такой грязи, шоп ты знала!!!
- Я знаю. На работу можно идти, не?
- Пфффф. Мне трудно щас идти домой далеко, я тут посижу отдохну и пойду.
- Ок, вот тебе ключи. И это, Ба, ничего не ложи "на место", умоляю. Вот там где оно лежит прям вот сейчас там его место, ладно?
- Посмотрим.

У меня не было времени спорить о том, что мужчинам плевать на чашку из под кофе и прочее и я убежала.
Прихожу с работы.
МамаДараХая!
Я в первую минуту думала, что квартирой ошиблась.
Да мне тут бардак теперь дни и ночи наводить, чтоб снова себя комфортно чувствовать! mf_rudolph.gif

Песах

Apr. 6th, 2007 03:21 pm
real_lady: (пурим)
Для Ба Песах святой праздник. Лучший и самый главный. Потому что в Песах можно не обьяснять никому почему она убирает три раза в день и постоянно привязана к пылесосу, как к капельнице с живительной влагой.

В общем, она пекла Паску и целыми днями убирает.

- Ба, убирают только перед Песахом!
- Тю! (отжеж любимое выражение) То для ленивых!
- Ба, а хлеб будем выбрасывать?
- Ты шо? Нельзя выбрасывать хлеб.
- Ну давай отдадим кому нибудь.
- С какой радости?
- Бааааа, Паску пекут только христиане на христианскую Пасху. Мы в Израиле, Ба!
- Что, не вкусно?
- Ба, ты традиции праздника Песах знаешь? Ну, кроме того что убирать надо.
- У меня свои традиции.

Страшная женщина. kez.gif
Она ходила за мной с пылесосом целый день и просила еще одеть слюнявчик, когда я ем.
Мирон кстати его не снимает даже. mf_rudolph.gif

Короче, гармония вернулась в мир.
Осталось только Мирону яйцы покрасить. crazy.gif
real_lady: (хитрая)
- Слушаю.
- Ба, привет!
- Алло?
- Ба, это Женя!
- Хто? Алло? Вас не слышно.
- Алло, бля!
- А, Женя! Привет.... Не ругайся, кстати.
real_lady: (хитрая)
Идут муж с женой по улице. Навстречу им группа молодых людей. Жена
поздоровалась с каждым лично. Муж с недоумением спрашивает у жены - "Это кто такие?"
Она говорит - "Это члены моего кружка". Идут дальше. Навстречу им группа
женщин. Муж с каждой поздоровался лично. Жена спрашивает с еще большим
недоумением - "Это кто?" Муж отвечает - "Это кружки моего члена." (с) анекдот


В славном маленьком городке Шломи, где милым пенсионерам делать нечего, кроме как чесать языками на лавочках и мыть пол три раза в день, открылся кружок вышивания.

"Ну и что нам с того?" - скажете вы.
Будете почти правы. Нам - ничего.
Тетереву - занять руки и рот (прикусывая язык от натуги), а Ба - полчаса благословенной тишины.
Да да, месье вышивает крестиком. Если то, что выходит с под его умелых ручек можно так назвать.
Это вам не утюги разбирать, раскидывая все детали по полу, и не уметь собрать, господа.
Сия "истинная красота" теперь красуется в каждом свободном углу квартиры.
На полочках, на телевизоре и даже на микроволновке. Тот факт, что это мешает работе последней не волнует трепетную душу великого мастера.

И снова изумленные читатели воскликнут: "Все ты врешь, Женька!"

Но у меня есть доказательство.
Это фото из местной газеты. Так как кружок все таки женский - месье не запечатлели.
Зато там фигурирует Ба (стрелочкой показано), которая вышивать умеет только словами и исключительно по голове ближнего.



Мне подарили одно из произведений мастера (цепочку из бисера) - наверное, чтоб метать.
real_lady: (7)
Если вы не отзоветесь — мы напишем в Спортлото!(c)

Собрались мы, значит, с тётей в Иерусалим.
Приходим к бабушке.
Она нам "Заходите и все такое"...
Мирон: Ага! Как мне так "Посмотри на свои грязные ноги, свинтус!", а как им то "Заходите, гости дорогие".

Но я не о том....
Говорю, "Ба, записки к Всевышнему писать будешь?"
- Да.

Прихожу забирать.
Она мне подает два листа, исписаных мелким подчерком.

- Ба, тебе не стыдно?
- А шо?
- Небесная канцелярия столько не оприходует. Шо ты - поэмы пишешь? Да еще так мелко. Богу очки придецца слать.
- Так я за себя, за Мирона, за тетю Люду, тетю Иру, дядю Вову....списки уточняются по сей день.
- Ба, вот же Мирон тут рядом! Дай ему лист бумаги и ручку и пусть сам напишет.
- Ай, я и сама знаю чего ему надо.
Ну да, как у Новиковой в ресторане "Софа, я буду это есть?".

- Ладно. Давай.
- Почитай, ошибки может заметишь.

Читаю:

"Дорогой Боженька! Обращается к тебе Рита Немченко в девичестве, а ныне..."
Обнять и плакать.(с)

Звонит мне, когда мы уже в дороге.

- Женя! ЖЕНЯ!!! (эта дикая привычка орать как от Москвы до Ленинграда...)
- Да, Ба. Что ты забыла?
- Свечку за меня поставь в Храме и мне привези крестик.
- Ба, ты б определилась с Богами то. А?
- Женя, на всякий случай!!!
- Ба, в Мечети я тебе ничего брать не буду, так и знай.
real_lady: (Default)
.. я не буду поздравлять вас с праздником.
Не с Днем Космонавта, не с Песахом, не с Пасхой.

Патамушта не хочу. Отакот.

Я вам лучше расскажу какая у меня бабушка веселая.
Мирон: - "Рита, что это за пластинки (маца круглая)? Где яйца?"
Бабушка: - "Тебе своих мало? Раскрасить?"

Это пять!))

Я: - "Ба, а ты знаешь в честь чего праздник?"
Бабушка: - "Конечно! В честь того, что евреи вышли из Египта, 40 лет болтались по пустыне, а некоторые (косой взгляд на прекрасную половину ее семьи) ума так и не набрались!"
Мирон: - "Всё! Я ухожу! Ты меня обидела!"
Бабушка: - "Иди! Коляску (кальноит - четырехколесное чудо техники, на котором они по очереди пугают окружающих срезая на повороте всяческие Вольво и Мерседесы) мне оставь"

Страшная, страшная и меркантильная женщина, ей богу.

Profile

real_lady: (Default)
real_lady

December 2012

S M T W T F S
      1
2345678
91011121314 15
16171819 20 21 22
23242526 272829
30 31     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 03:26 am
Powered by Dreamwidth Studios