real_lady: (Козявка2)
- Мама, я буду тебя фоторафифать.
- Угу.
- Ты должна уебаться.
- Непременно, Лия.

- Лия, тици ме а хедер!
- Ло, рак има!
- Ма има?
- Теце ме а хедер.

Делает с Ройтманом на кухне сырники.
- Папа, на творожок! *и ложкой хуяк творожок прямо в папу и по стенке*

- Папа! Пааааапаааа!
*не идет*
- Сонц! Я же тебя зову!

- Папа, ты сделал грэпсик!

Оладь

Oct. 8th, 2012 11:01 pm
real_lady: (Ройтман)
Ройтман на кухне шо то жарит.

- Че там у тебя?
- Тебе низзя. Оладьи.
*выносит блин диаметром с полторы ладони, шириной пару сантиметрофф*
- Не, Сонц, это не оладьи, это оружие быстрого действия на короткой дистанции. Таким по человеку ебнешь - мозг вылетит.
Оладьи это такие мааааленькие тоненьььькие блинчики. а это Оладь. Один. Большой и страшный.
real_lady: (Козявка2)
- Мамаааа!
- М?
- Лия хочет йогурт! Дай Лие йогурт.

2 минуты спустя

- Мамаааа!
- М?
- Лия хочет Смешарики! и Лунтик! И Картошка! ("Антошка")))

2 минуты спустя

- Мамаааа!
- М?
- Лия хочет гулять!
- А сена свежего?
- Нет, сена не хочется.

Натурально прЫнцесса:

530367_4096015432304_1492748896_n
real_lady: (Козявка2)
Прохожу мимо Ройтмана, он меня гладит по пятой точке.

Лия: НетЬ!
Ройтман: Ну вот, уже жену по жопе погладить нельзя.
Лия: Это мамина жопа! Не твоя! Низя!

Мы валялись.
real_lady: (Диетный)
- Ройтман, где твои бежевые брюки?
- Я из них вырос.

0_о
real_lady: (Default)
- Баба! Дай морковку! дай колбаску! дай молоко!
- Лия, надо сказать "Бабушка, пожалуйста, дай мне ..."
*подумав*
- Не надо.

- Лия, разве ты голодная? Ты же из дому пришла с ужина.
- Голоднаяяяяя, Лиечкааааа, Кормить.
- Тебе ж еще перед сном молоко пить!
- А как же!

*У нас на стене детской нарисованые Юлькой бегемотики*
- Гиппа...гипапа...гипата...бегемотик!
- Да, Лийка, бегемотики. Мама, папа и....
- Козявка!

- Забодает!
- Кто тебя забодает, транда?
- БИк!
- Чего это?
- Не спит. Лиечка. (это последствия бабушкиных пугалок)
- А как делает бык?

Вот так:



real_lady: (Ройтман)
- Ты меня убьешь!
- За что сегодня?
- Я сделал царапину на шайше.
- Чем?
- Топором.

Занавес.
real_lady: (Ройтман)
Предисловие: Лия у нас спит с лягухой огромной в обнимку и точит свои зубы об ее глаза.

Лежим..
- Сонц, я тебе обнимаю как малая свою лягуху.
- Ройтман, признавайся, ты мои глаза не сожрешь?
real_lady: (Ройтман)
- Вот когда мы купим новый дом...
- Здрасте, это еще зачем? Ток расплатимся с этими долгами, новые начнем в виде машканты?
- Ну да.
- Да ладно, за столько лет еще неизвестно будем ли мы вместе.

- Добрая женщина, ты подумала обо мне и решила, что алиментов мне хватит и незачем добавлять еще машканту? Добрая, добрая женщина.
real_lady: (Ройтман)
- Ройтман, я не умею вскакивать и бежать, мне надо умыться, почистить зубы, сходить в туалет.
- А если война?
- Проиграем.

Еще:

- Что это за уродские носки у тебя?
- Хыхыхы
- Че ты ржОшь?
- Так это ты мне их подарила...
real_lady: (Default)
Ройтман начитался в жж о его однофамильце и методах с марафонов и теперь когда я треплю ему нервы, что картошка недоварена или еще что то в этом духе, кричит "Выйди из круга! Раздевайся!" и ржОт.)))
Я ему говорю: Ты ж не тот Ройтман!
Он: Канеш не тот, я за раздевание в два раза дешевле беру.

Короче, у нас пополнение в семейном лексиконе.

ЗЫ. Зацените новое оформление моего жж.
Хотелось чего нибудь эдакого к осени, слушала песню Снайперов "Ты город" и как раз картинка нашлась. Ну и вот.
real_lady: (Козявка)
- Пока ты спала Козявка укакалась.
- Молодец. Ты ей попу вытер?
- Да. Туалетной бумагой.
- ЧЕМ?! Ройтман, если у вас похожие рожи это не значит что у вас похожие и задницы.
real_lady: (Ройтманы)
 У нас сломалось сиденье для унитаза. Унитаз на иврите "асла".

Сидим с Юлькой болтаем, Ройтман на кухне.

- Юльк, напомни мне завтра купить сиденье для асла.
- Угу.

С кухни: Спасибо, не надо, я постою.
real_lady: (Ройтман)
- По моему моя клубника испортилась.
- Сделай с ней что нибудь.
- ЧтО?
- На лицо намажь, например.
- Она через лицо в желудок никак не попадет.(((
real_lady: (Default)
- "Ройтман, может я сварю вермишель?"
- "Я даже знаю как это будет!"
- "Как?"

Сценарий таков:
"Мася, поставь кастрюльку на огонь."
"Кинь плиз вермишель, а то она на меня горячим брызгаеЦЦа"
"Там не пора посолить?"
"Помешай, а? Я тут пока дочитаю.... вся вермишель слипнеЦЦа"
"Сольешь? Кастрюля тяжелая"
"А где у нас масло?"
real_lady: (Диетный)
- Чего б такого на обед сообразить?
- Ты будешь готовить?
- Неееее! Я буду соображать.
real_lady: (Default)
Майонез "Мечта хозяйки" был куплен на традиционный оливье.
Ноам выдал: "Солнц, ты хозяйка? Нееее, ты мечта!"

Утро. Подаю Юльке пиво в постель на пол.
Она поднимая глаза вверх выдыхает "- Ты ангел?"



ЗажОг

Sep. 13th, 2008 03:24 pm
real_lady: (Башня)
- Солнц, обычной зажигалкой я не умею конфорку зажечь, тут надо специальную такую длинную штуку.
- Ага. И она называется Ноам. Отойди, я зажгу.
 
real_lady: (ДитЁ)
- Па, к этому черные туфли одеть или белые?
- Какие хочешь, главное побыстрее.
- Паааааппппппп...
- А в каких тебе удобней?
- Ммммм... в обоих одинаково неудобно.
- Еще пять минут и ты вообще босиком у меня пойдешь.
- Ну паааааааааапппппп!!!
- Ладно, черные.
- Точно! Белые в самый раз! Спасибо, пап.
real_lady: (Хитрая)
- Купим кулек конфет и будем учиться считать.
- А я буду их жрать.


Математик растет, ё!
Page generated Jul. 22nd, 2017 02:50 pm
Powered by Dreamwidth Studios